Sok felbomlott házasságot,
nyűglődő párkapcsolatot, titkolt vagy felvállalt félrelépést láthatunk magunk
körül. Gyakran meglepődve hallok ilyen történeteket olyanoktól és olyanokról,
akikről álmomban sem gondoltam volna, hogy ilyesmi megtörténhet velük. És
mégis. Miért? Erre a területre fókuszálva született meg ez az írás.
A saját példámmal kezdem. A
következő sorok a szerelem érzelmi részéről szólnak. Ez az érzelmi szintű
szerelmi élet a tinédzserkorom elején kezdődött.
Talán a Rák napom és a családi
mintám az oka, hogy ha ’szerelmes’ lettem egy lányba, mindig hosszútávon, sőt
egy életen át tartó kapcsolatban gondolkodtam. Persze pár hét vagy hónap után
minden esetben kiderült, hogy valamiért nem működik a kapcsolat.
20 éves koromra rengeteg
csalódáson voltam túl, mind önmagamban, mind a partnerekben. Ez nem szegte
kedvem az újabb pár, azaz az ’igazi’ megtalálásában, viszont rendesen
leszűkítette a józan ítélőképességemet. Egyre inkább az volt a lényeg, hogy
megtaláljam végre azt, akivel tényleg leélhetem az életem, akivel gyereket
vállalhatunk és rendes családként élhetünk.
Ekkoriban éppen egy hosszabb
kapcsolatból fájtam ki, amikor belefutottam a következőbe – miközben persze a ’véletlenül se kelljen érezni az érzelmi
sebet, inkább írjuk felül egy új szerelemmel’ tudatalatti program
akadálymentesen futott – amiről már az első hetekben kiderült, hogy nem fog
működni. Mégis – az előző és az éppen kialakuló érzelmi trauma elkerülése
érdekében, és ennek abszolút nem voltam tudatában – makacsul mindent
elkövettem, hogy ezt a kapcsolatot megtarthassam. Meg is volt az eredménye: 6
év érzelmi hullámvasút és egy gyermek. Utólag sem bánom ezt az időszakot, mert
rengeteg tapasztalatot hozott. Teszem hozzá, én nem hiszek az ’okos ember a más
hibájából tanul’ frázisnak, legalábbis az érzelmek területén nem.
Újabb csalódás és újabb
kapcsolatba menekülés következett, ami persze alig fél év elteltével megint
felborult. Mégsem szakadt meg a ’meg kell
találnom az életem párját’ program. Szerencsére. Hamar megtaláltam, újra
elhittem, megint nagyon szerelmes voltam és nagyon bíztam. Az élet és a közös
elhatározásunk úgy hozta, hogy az első szerelmes hét után fél évre 2000 kilométer
távolságba kerültünk egymástól, és internet és skype híján leginkább a heti
rendszerességű levelezés maradt. Talán ez is lehet az oka, hogy életem
legtartósabb és legmélyebb érzelmi kapcsolatává alakult ez a történet. Persze a
hullámvasútozás ebben a kapcsolatban is megvolt, hiszen a gondolati programok
és az érzelmi megélések ugyanúgy működtek, vagyis eleinte igen csekély
tudatossággal.
Az elmúlt 16 évben fokozatosan
tudatára ébredtem az érzelmi és gondolati működéseimnek. Az én oldalamról nézve
ez ’mentette meg’ a párkapcsolatomat. (Persze kihagyhatatlan a másik oldal
érdeme is!)
Szóval az ébredező tudatosság
tette élvezhetővé és egyensúlyozta ki a kapcsolatunkat. Azt, hogy hogyan arra
az elmúlt négy év adja folyamatosan a válaszokat. Olyan válaszokat, hogy nem
kell egy újabb szerelembe vagy bármilyen más érzelmi sebeket elfedő
tevékenységbe menekülnöm.
Az egyik dolog, amit felismertem,
hogy a kapcsolatból való kimenekülés
vagy egy új kapcsolatba belemenekülés a mély érzelmi sebek elfedésére szolgál.
Ez legtöbbször teljesen tudattalan védekezés, hogy ne kelljen az érzelmi fájdalmat megélni. Ezért nem tudok haragudni
azokra, akik kilépnek egy kapcsolatból vagy megcsalják a másikat. Egyszerűen
nincsenek ennek tudatában. Nincsenek tudatában az én-védő működéseiknek.
Egy példán keresztül
szemléltetve: Benne vagyunk egy kapcsolatban, mondjuk akár egy-két évtizede.
Megismertük a Másikat valamilyennek. Beleszerettünk valamilyen számunkra jó
tulajdonságába vagy adottságába. Aztán az évek során – a duális gondolkodásunk
velejárójaként – természetesen megtaláljuk, meglátjuk a Másikban a kevésbé
elfogadható, számunkra nem jó tulajdonságokat is. Minősítjük, kategorizáljuk, megítéljük a Másikat és kezdődik a
libikóka. Az elménk folyamatosan jelzőkkel, címkékkel látja el, minősíti a
Másikat, a kapcsolatot és önmagunkat is, illetve veszettül próbálkozik
megtalálni az elveszőben lévő egyensúlyt, boldogságot és szerelmességet.
Próbáljuk a lehető legkevesebb érzelmi fájdalommal megúszni, de közben
többnyire csak egyre mélyebbre süppedünk az érzelmi és gondolati mocsárba.
És ekkor ’varázsütésre’
megjelenik az ÚJ Szerelem. Az Élet elénk hoz valakit, akit nem ismerünk és Ő
sem ismer minket. (Nem mintha már annyira ’jól’ ismernénk a Másikat vagy önmagunkat.)
Szóval, megjelenik az Új, a Vonzó, az Érdekes. Itt tiszta lappal kezdhetünk,
nem csak a Másik előtt, de Önmagunk előtt is. Szükségünk van a tiszta lapra,
mert már annyira tud fájni a sok csalódás, emlék, bántás, félreértés.
Azonban valami ezzel párhuzamosan
is zajlik. A pár együtt töltött évtized alatt, ami során a mocsárba ragadtunk,
azért sok mindenben változtunk. Gyakran ezeket a változásokat nem merjük vagy
tudjuk felvállalni a párunk és önmagunk előtt sem. A változásokat szeretjük persze,
de félünk is tőlük.
Ezeket a Változásokat az Új
Szerelem már természetes tartozékunkként ismeri meg, nem kell előtte titkolni,
sőt valószínűleg ezek imponálnak neki. Mennyivel könnyebb erre menni. Itt
elfogadás, elismerés és szeretet vár az ítéletek mocsara helyett.
Természetes, hogy erre megyünk,
amikor már úgy érezzük, hogy a fulladás határán vagyunk ebben az
érzelmi-gondolati mocsárban.
Viszont jobb, ha résen leszünk,
mert újabb csalódás rejlik azonban az új
szerelemben is, ha a régi program fut tovább. Ha nem tanulunk a
történésekből. Ha nem ismerjük fel, hogy a felszíni helyzetek mélyén milyen
vezérlő erők működnek. Ha nem ismerjük fel, hogy mi késztet minket menekülésre,
támadásra, védekezésre, ítélkezésre, vitázásra, kifelé mutogatásra, önámításra,
önsajnálatra vagy önhibáztatásra.
És ha már látunk összefüggéseket,
kezdjük érteni az érzelmi reakcióinkat, felismerjük az automatikus
működéseinket, és hogy miképp szeretnénk élni, könnyen lehet, hogy ugyanott
fogjuk találni magunkat, mint azelőtt, ha nem kezdünk valamit ezekkel a
felismeréseinkkel. A program fut tovább, mert nincs jobb az elménk értelmezései
szerint.
Az elme mindig a lehető legjobbat
vagy a legkevésbé rosszat választja. Ez az elme én-védelmi mechanizmusa. Az
elme akkor ’cseréli le’ a régi programot, ha egy új program számára jobbnak
tűnik, és többszörösen beigazolódott, hogy tényleg jobb is.
A régi program feloldása a
megismeréssel kezdődik. Ez sokszor sziszifuszi és haladatlannak tűnő munka, de
ne keseredj el, ha már elindultál ezen az úton és ezt tapasztalod. Évtizedek
berögzült és valamely szempontok alapján az elménk által jónak minősített
működésink nem fognak azonnal megváltozni. Lehet, hogy van ilyen ember is, de
én még nem találkoztam eggyel sem. Az önismereti munka időt és energiát
igényel. Mindenki a saját tempójában halad ebben a folyamatban, de rendszeres
elmélyülés, rátekintés nélkül maradunk a mocsárban. És persze ez a mocsár lehet
relatív kényelmes, meleg, megszokott, fura mód biztonságos is.
Amikor elkezdjük rászánni az időt
és energiát a megismerésre, gyakran találjuk magunkat újra abban a kinőtt cipőben,
ami már igencsak nyomja a lábunkat. Ez elkeseríthet és visszatarthat a további
munkától, de a hasznukra is fordíthatjuk. Mint ahogy a kinőtt cipő nyomja a
lábunk, úgy jeleznek a régi hiedelmeink érzelmi fájdalommal. Ez a fájdalom
lehet egyfajta jelzőberendezés és megerősíthet minket abban, hogy tovább
menjünk az úton, hogy lerúgjuk a kinőtt cipőt. A régi program feloldása felé
tartó úton a következő lépés a rendszeres önismereti munka, bármilyen módszert
is választunk. E nélkül megrekedünk és visszacsúszunk. A rendszeres munkával
szerzett tapasztalások és felismerések fogják beigazolni az elménknek, hogy ez
az út jó nekünk.
(Ellentmondásosnak tűnhet, hogy
az elménknek próbáljuk igazolni az új út megfelelőségét és közben – főként
Scott önvizsgálataival – az elme címkéitől szabadítjuk meg a jelen
tapasztalásunkat. Én azt találom, hogy mindkettő hasznos. Az elme mindig ott
lesz és mindig minősít. Ennek tudatában viszont könnyebben lehetünk jelen
címkékkel vagy címkék nélkül. Amikor felismerjük az elme ezen működését, amikor
látjuk, hogy tudatosság nélkül, egyszerűen hittünk a felmerülő gondolatoknak,
akkor könnyedebben, természetesebben élhetjük meg a sorsunk különböző helyzeteit.)
Az elmúlt négy év önismereti
munkája során sokszor elegem lett. Sokszor bekapcsolt a régi program. Sokszor
éreztem, hogy reménytelen a helyzet, nem fognak változni a dolgok. De ez nem
igaz. A dolgok mindig változnak. A dualitás világa tele van paradoxonnal.
Szeretnénk a változást, de tartunk is tőle. Szeretnénk tartós, jól működő
párkapcsolatot, de szabotáljuk azt és gyakran nem bírjuk felfedezni azt a jelen
kapcsolatunkban.
Az elménk állandóan elemez, szinte fáradhatatlanul keresi a legjobbat
vagy a legkevésbé rosszat. Ez a funkciója.
A problémáink abból fakadnak,
hogy azonosulunk az elménkkel, a gondolatainkkal, az érzelmi energiákkal. Az új
kapcsolattól várjuk a megoldást, a megelégedettséget. Ez nem baj, de a szenvedésünk abbahagyásának kulcsa a felismerés,
hogy nem az elménk, nem a gondolatok és nem az érzelmi energiák vagyunk. Az
elme hasznos a számunkra. Általa ismerjük fel nap, mint nap a szeretteinket, a
dolgokat, mindent. Az elme beazonosít. Így működik. Segít eligazodni a
világban. Tudunk vele tervezni és emlékezni. Használjuk ezekre.
Az érzelmi energiák is hasznosak.
Hihetetlen színessé teszik az életünk. Velük tudunk szeretni, szomorkodni,
érezni. Az érzelmi energiák töltik fel élettel az életünket.
Az elme és az érzelmi energiák
együtt csodás tapasztalásokhoz is vezethetnek minket. Csak amikor azonosulunk
velük, amikor abban a hitben élünk, hogy én vagyok a gondolatom és az érzelmem,
és ez nem a számomra elképzelt módon valósul meg, akkor szenvedünk. Akkor
beindul a régi program.
Persze a leírtak bármelyik emberi
kapcsolatunkban megjelenhetnek. A gondolati sémáink, az érzelmi reakcióink
bármelyik kapcsolatban tükröződhetnek. A tudattalan programjaink egészen addig
működnek, mígnem elkezdjük felismerni, hogy valójában nem azt kapjuk tőlük, amit
szeretnénk. És ez a belépési pont a valódi változáshoz, a tudatos jelenléthez.
Itt válik hasznossá a baj, a szenvedés, az ellenállás. Ezen a ponton kezdhetjük
másképp szemlélni és tapasztalni az életünket. Ekkor – és ez minden egyes
pillanatra igaz – kezdhetjük megismerni azt az énünk, akit eddig a sok
rárakódott hiedelemtől, elgondolástól, koncepciótól, érzelmi sebtől,
fájdalomtól, félelemtől nem láthattunk.
Ezeket a belépési pontokat adja számomra folyamatosan az önvizsgálat és a
jelenlét. Így ismerkedek magammal nap, mint nap. Ismerem meg a hiedelmek és
érzelmi sebek ’mögött’ élő énem és tapasztalok sok apró csodát, szerelmet, belső megnyugvást és szabadon megélhető érzelmeket.
Ha kedved adódik, nézz körül itt a blogon a bejegyzések között, látogass el egy eseményünkre vagy az ÚJ HONLAPUNKRA: www.termeszetesnyugalom.hu